hoy pude escribir para muchos y no sólo para mi

soy mujer y no fui a la marcha 8M y el 9 decidí no estar-, no sé si importe o cause algún impacto, quiero venir a decir que yo no soy fuerte como ustedes o como las he visto serlo, que yo no quemo cosas, que yo no rayo paredes, que no grito, que yo me quemo por dentro y que yo tengo mucho miedo todavía y sigo quedándome callada porque me hiere mucho porque a pesar de que quiera romper, quemar, gritar, rayar, aunque quiera con todas mis fuerzas salir de mi cuerpo, mi mente me tiene encerrada, sin amigas que me cuiden aunque sé que existe el entre “nosotras nos cuidamos”, todo el movimiento me parece excelso y necesario porque tal vez yo todavía no me atrevo pero un día voy a esquivarme para dejarme ser libre, yo todavía no me perdono lo que dejé que hicieran conmigo, haya sido sistemático o abusivo o por ignorante, por falta de amor o autoestima. He dicho entre párrafos que ya no existen lo mucho que me siento lastimada y la profunda huella de abandono que he cargado y poco a poco siento que he hecho más soportable. El machismo, patriarcado, sistema o lo que sea, me ha quitado muchas veces las ganas, desde un padre ausente que me hizo y sigue haciéndome cuestionar “si tus papás no te quieren por qué alguien sí querría” porque para ellos la paternidad sí puede ser una opción no importando a quién hacen daño, yo no tuve esa imagen y nadie me protegió, mi madre tuvo que trabajar y aunque estaba presente al no abandonarme, no estuvo; con obligaciones y como madre y mujer, lo que vi desde mi infancia fue que agradar era lo más importante, agradar a los hombres era el premio mayor porque si la pareja de mi mamá estaba feliz ella estaba feliz, tengo presente que ella necesita mucho ese cariño, de esa figura porque ella tampoco la tuvo y que probablemente su intención nunca fue pasarme sus miedos. yo tenía que ser delgada, mi mamá siempre estaba en dietas, porque las mujeres tenemos que cumplir ciertas normas, tenía que ser amable, siempre limpia y presentable, si me ensuciaba jugando me esperaba un regaño horrible, aprendí a quedarme quieta, aprendí a imaginar cosas, a jugar con los ojos cerrados, a limitarme porque quería que todos estuvieran felices, quería que me quisieran. con el tiempo crecí pero esos miedos que hasta ahora enfrento de manera consciente me hicieron trizas durante muchos años, mi primera pareja fue amable y me quería mucho aunque me presionó mucho para tener sexo, estaba en secundaria, éramos novios y a mi me parecía algo importante pero no sabía por qué, al final nos queríamos y lo hicimos, tuvimos problemas por eso, terminamos y fue algo muy feo, él me quería recuerdo que él no quería que termináramos, habíamos pasado casi dos años siendo muy cercanos, siento que aunque no hayamos terminado muy bien en ese entonces al final pudimos ser amigos, aunque no me di cuenta que esa presión también fue un poco violencia hasta ahora que lo escribo. mi segunda relación fue en la prepa, me fui a vivir con él y su familia porque la pareja de mi mamá se mudó con nosotras, la antigua pareja de mi mamá con la que tuvieron a mi hermano la celaba muchísimo y la vigilaba, le anotaba cosas, ponía horas exactas en cuadernos para llevar registro de lo que hacía mi mamá, ella incluso a veces escondía cosas entre mi ropa, a veces dinero, no me acuerdo bien pero tuve muchas veces que mentir por mi mamá, sentía que los dos estaban haciendo cosas malas pero nunca supe qué fue lo que pasó o si una era consecuencia de otra, yo estaba del lado de mi mamá porque pues es mi mamá y el papá de mi hermano nunca fue muy amable conmigo, supongo que por lo mismo, no quería a mi mamá y a mi en varias ocasiones me decía que yo no era su hija de una forma muy fea aunque obviamente yo ya sabía que no era su hija, se burlaba de como me vestía pero mi mamá me obligaba un poco a decirle papá y él era el que tenía el poder de decidir, entonces si yo quería algo tenía que preguntarle a él, siempre, el punto más fuerte de esa relación fue cuando iba a en secundaria y el señor me cuestionaba muchísimo sobre lo que hacía mi mamá aunque yo no tuviera idea, incluso me agarraba del brazo o no me daba permiso de salir hasta que le dijera pero en realidad yo no sabía y aunque supiera a veces mi mamá me decía que no le dijera nada, se separaron y hubo muchísimos pleitos por la custodia de mi hermano y supongo que por todos los bienes y no sé, yo no sabía muchas cosas, iba en secundaria y apenas sabía qué pedo conmigo, no sé si es excusa o me quiera refugiar en mis razones para no hablar fuerte o decir algo, de todos modos la historia continuó y la nueva pareja fue la razón por la que me salí de mi casa, tenía 17 años, mi mamá no me habló durante casi año y medio o más, ahora ya no lo recuerdo, yo seguí en contacto con mi demás familia y con eso me refiero a mi tía, mi abuela y mi tío, tuve muchísimo miedo la primera vez que regresé a verlos, lo evité durante bastante tiempo pero una de las razones por las que me salí de mi casa era esa, dejamos de ver a mi abuela porque la pareja de mi mamá quería ir con su familia y obviamente yo prefería a la mía, cuando regresé mi mamá no iba hasta que eventualmente nos encontramos y aunque no nos confrontamos pues ya podíamos vernos, en la familia muchas veces no se hablan de los problemas y sólo se deja que pasen y se olviden, por eso también me cuesta mucho trabajo confrontarme y mi mente siempre me tiene aquí entre lo que debería de decir y hacer pero tengo mucho miedo de ponerlo en acción, terminé con el novio con el que vivía, su familia siempre me apoyó muchísimo, me pagaron mi último año de prepa y un semestre en la universidad, yo trabajaba y estudiaba para al menos poderles dar algo, aunque fueran doscientos pesos por todo lo que estaban haciendo por mi, ese novio había tenido una novia muchos años anterior a mi y ella siempre estuvo y sigue presente porque son amigos de la familia, ese novio varias veces me engañó y para mi desgracia(?) vivía con él y me podía dar cuenta, algunas veces lo aceptó y otras no pero eso ya no importa, sentía que no valía, no puedo valer mucho, intentaba hacer algo con lo que tenía, quería salir de eso, ser independiente, no tener que pedirle nada a nadie, algún día… pero mientras seguía ahí, ganaba muy poco porque sólo era repartidora en un despacho de abogados y de ahí me iba a la escuela, era muuy cansado, mi jornada empezaba a las 5 y media porque tenía que estar a las 7 en punto y terminaba a las 10 de la noche que era la última clase, gracias a dios no teníamos clases los viernes, traté de conseguirme un cuarto pero todo estaba muy caro, mi mamá me dijo que podía regresar con ella y regresé un tiempo, un semestre, creo, en ese espacio conocí a otra persona que se convirtió en mi tercera pareja, desde el principio tuvimos muchos problemas me cuestionaba muchas cosas y me celaba mucho pero me lo explicaba de una manera tan razonable que no podía hacer más que darle la razón, después me hablaba con mucho amor, me decía todas las cosas lindas que quisiera escuchar me daba toda la seguridad del mundo para luego quitármela y desaparecer, se creaba situaciones que no habían pasado para decirme que yo dejaba que todos se sobrepasaran conmigo, que como yo “era bonita” me gustaba la atención, cuando siempre he sido introvertida y procuro pasar desapercibida y que todos estén cómodos. desde muy pequeña empecé a golpearme la cabeza, cada vez más fuerte mientras más iba creciendo, pensaba mucho en muchas cosas y siento que quería que dejaran de pasar, los golpes me aturdían y después de llorar, quedas entumecido y somnoliento y duermes, mañana será otro día, mi problema aunado con este tipo de relación me hizo muchísimo daño, ese semestre que pasé con mi mamá y su pareja fue algo difícil también, me salí de trabajar de donde estaba porque no podía, me sentía agotada, cuando pedía permiso para salir con este novio mi mamá se ponía muy especial pero después me di cuenta de las razones, mi cuarto no tenía puerta porque con la antigua pareja de mi mamá empezaron a remodelar la casa pero nunca la terminaron porque ellos pertenecían a LyF y valió la empresa y tuvimos muchísimos problemas económicos, para entrar a la universidad apliqué dos veces a la unam y una a la uam, no me quedé en ninguna por pocos puntos pero al final no importaba porque no me quedé, mi abuela se hizo cargo de pagarme la universidad ella es jubilada y en lo que puede siempre nos ha apoyado, tenía beca pero luego la perdí, que el señor viviera con nosotras era un alivio para mi mamá porque así podían repartirse los gastos y entre los dos compraron un auto lavado y todo estaba bien para ella, entonces en lugar de puerta mi cuarto tenía una cortina, cuando me salía de bañar como en dos ocasiones vi que se movía pero pensé que era el viento o no sé cualquier otra cosa, hasta que un día vi su mano, él también vio que lo vi, en ese momento le conté a la pareja que tenía, no me podía contestar instantáneamente y yo estaba temblando porque no sabía qué hacer, sólo quería irme de ahí, pero tenía que ir a la escuela y se me hacía tarde y era todo, de pronto él entró a mi cuarto, mi mamá estaba abajo sirviendo nuestro platos para comer, me dijo que siempre le había parecido muy bonita y la verdad ya no me acuerdo cuántas cosas más me dijo, me dijo que a él nunca le había gustado que saliera con la persona con la que estaba saliendo, por eso mi mamá no me dejaba salir mucho, que yo le gustaba y no sé, no me acuerdo la verdad, después de eso salió y yo me puse zapatos que era lo que me faltaba y salí corriendo de mi casa llorando, no sabía qué pedo, fui a casa de mi pareja, él estaba rentando en la casa de un viejito, pude quedarme ahí unos días, no me acuerdo cuánto fue, ese día no fui a la escuela y me quedé en su cuarto, le ayudaba con su trabajo que era editar fotos para una empresa de extensiones de pestañas, no sé, me distraje, pasé un tiempo viviendo con él, no fue mucho, un día me di cuenta que se estaba mensajeando con un amigo suyo y él le contaba sobre lo que me había pasado y que seguramente yo me lo estaba inventando para salirme, el amigo le decía que tal vez pero pues que no importaba que él podía salirse de la relación en cualquier momento, él le decía que me había prometido muchas cosas y el amigo le contestaba que no importaba, que las palabras sólo son palabras, recuerdo que lo confronté pero igual no sé qué me habrá dicho y yo estaba agotada de todo, de llorar, de pensar ahora qué iba a hacer, mi mamá me habló después y me dijo que el man ya le había contado lo que había pasado, me pidió que fuera la casa a platicar y fui, me dijo que él lo lamentaba mucho y estaba muy arrepentido que las cosas que me había dicho tampoco eran ciertas que sólo las dijo porque se puso muy nervioso y que no quería perder a mi mamá, eso me lo contó ella porque yo ya no lo vi después, me dijo que él se estaba quedando en un hotel que podía regresar pero que si le daba permiso de volverse a quedar en la casa porque gastaba mucho dinero ahí, me dijo que no no s teníamos que ver, que ellos se iban a salir muy temprano en la mañana e iban a regresar en la noche y que cuando llegara no los iba a ver o que si quería me podía dar un departamento que ella tenía en tláhuac, donde había vivido de chiquita, yo no quería estar en la misma casa que él y la solución del departamento se me hizo buena idea, me dijo que por favor no le dijera nada a nadie, que ese era nuestro problema y que ya lo habíamos solucionado y en parte sí, pero otra vez estaba sola y tuve que meterme a trabajar, para mantenerme, me gustaba mucho ese trabajo porque era mi primer trabajo como “diseñadora” mi jefa era super linda y me enseñó muchísimas cosas, siento que tal vez para compensar que mi mamá también me había dejado, no quería que mi novio también se fuera, después de unos meses de vivir en el departamento nos mudamos juntos , tal vez no fue la mejor idea, tal vez no estábamos listos, tal vez muchas cosas, yo seguía trabajando y estudiando, me tuve que salir del primer trabajo porque tenía muchos problemas con él, que a veces no me dejaban levantarme de la cama, me la pasaba llorando porque cada vez pasaban más y más cosas, entre el alcohol y que después le detectaron o la verdad ahora no sé si sea cierto que tenga esquizofrenia o algo así se inventaba escenarios que no pasaban, cuando salía con él y se ponía muy borracho empezaban a haber pedos, recuerdo mucho varias veces, la vez que insistió tanto en que yo dejé que alguien me abrazara y tomara por la espalda, me lo repetía insistentemente y yo sabía que no había pasado nada de eso, tenía mucho cuidado en como me relacionaba con los hombres por eso porque no quería problemas y él era mi único apoyo y el que estaba ahí, esa noche nos paró una patrulla y yo no quería que hubiera problema y les dije que todo estaba bien pero él seguí diciéndome eso y repitiendo que todo era por mi culpa, a veces incluso se le veía una sonrisa burlona como que él era superior a mi y yo estaba tan mal que no sabía qué pedo, me harté mucho y mientras íbamos camino a la casa me aventé del coche en movimiento, ni siquiera supe cómo le hice, rodé y cuando me detuve, me paré y corrí, encontré un sitio de taxis y les pedí que me llevaran a donde era la fiesta en donde estábamos porque ahí estaba una amiga mía, le llamé a ella y le dije que si por favor podía salir porque yo no tenía dinero y el taxi y lo que sea me quedé con ella esa noche, él le habló a todas mis amigas con las que estaba, pidiéndoles que les dijera en dónde estaba y que si estaba bien porque yo había decidido aventarme por el auto como una desquiciada, y sí, no sé cómo le hice para sobrevivir la verdad, para que no me atropellaran, tuve muchos golpes, después de estar con ella, le llamé a la mamá de mi antiguo novio, no sé por qué pero con ella siempre sentí algo, me mandaron un taxi y me dieron un cuarto para dormir, platiqué con ella y me dijo que estaba bien que me podía quedar el tiempo que quisiera que a ella no le importaba que su hijo y yo termináramos que ella me iba a querer siempre, me quedé ahí una semana, creo, después regresé a mi departamento, R ya se había llevado sus cosas, después de unos meses regresamos, no sé por qué, ahora que lo veo desde donde estoy me cuestiono muchísimo porque estaba ahí, hubo más problemas, hubo golpes, jalones de cabello, alguna que otra ropa rota, intenté cortarme varias veces, sentía que todo era mi culpa por ser como soy, por estar triste casi todo el tiempo, por no poder entregar momentos felices, la última vez también fue por alcohol, llevaba dos días seguido bebiendo, yo ya quería irme a la casa y él no, quería seguir hubo problemas y mientras íbamos de camino a la casa no recuerdo qué pasó y de pronto el ya me tenía contra su pierna para que dejara de hablar, empecé a gritar pero como también me había resignado el segundo día empecé a beber y estaba un poco peda, le hablé a mi tío creo y a otra amiga que vivía en toluca, él al ver eso me arrebató el celular y lo aventó fuera del auto y pues yo salí por él y luego no volvió a dejarme entrar, recuerdo que yo en ese momento quería mis cosas y no me abría, empecé a azotarme contra la ventana, no recuerdo por qué estaba tan desesperado por entrar o que me abriera, me abrí la frente y alguien se paró para prestarme su celular para que le llamara a alguien pero yo no recordaba ningún número, el único que me sabía era el de casa de mi abuela y no podía hablar a la casa de mi abuela así, llegó su papá y él de por si ya me odiaba porque nunca le caí bien, el primer día que me vio se burló de mi porque en el edificio donde el vivía había una salida de luz y se veían las nubes, yo acompañé a R ahí porque iba por unas cosas pero yo me quedé abajo, se veía bonito y comencé a girar para ver cómo se veía y en ese momento ellos iban bajando y se iban riendo y por cosas que R le había dicho a ellos que yo le había hecho y dicho, incluso creo que me hecho la culpa de algo que él hizo en contra de la nueva novia de su papá pero no sé el caso es que no me querían, buscamos mis cosas y no las encontramos por ningún lado, le dije que no me iba porque pues ahí tenía todo y mi celular estaba estrellado y ya no se veía nada, después llegó mi mamá, todos nos fuimos al departamento, ellos sacaron sus cosas y mi tío llegó al departamento, yo no había podido dejar de llorar no sé cuánto tiempo, agarramos algunas de mis cosas y me dijeron que me tenía que quedar con ellos al menos un momento, ya había estado en varios psicólogos, incluso la primera vez que empecé a cortarme me llevaron a siquiatría, la mamá de B pero mi mamá tenía que ir a las citas y como fueron muchas y tenían que hacernos estudios socioeconómicos me dijo que si yo podía sola y pues le dije que sí, no quería molestar a nadie, entonces dejé de ir, los medicamentos ellas los tenía y pues ella se los quedó, creo, pero esa vez me estuve quedando con mi tía para que mi abuela no se diera cuenta porque ella es un poco mayor y nunca nos quiso ver mal y menos en esas condiciones, fui a trabajar y no conté nada porque la semana anterior ya había ido con el ojo morado y había inventado que me había pegado con la puerta del coche, en la escuela a mi coordinadora le conté lo que había pasado y me mandó a enfermería y me revisaron la abierta de la frente y me dieron un pase, ella me dio el número de su psicóloga y empecé a ir otra vez, fueron muchas cosas, siguen siendo muchas cosas, aun escribiendo esto estoy temblando y llorando porque a pesar de que he intentado seguir con mi vida de una manera normal, no puedo, a veces me da algo que no puedo parar de temblar ni de llorar, la única salida que tengo es escribirlo y lo que algunas personas han visto lo que he pasado y que no se fueron, caro y marko, kay, anel que fueron personas que estuvieron ahí que supieron y aún ahora están aquí aunque ya no mucho porque no sé todavía qué hago, siento que me he perdido de mucha vida, de comodidades que me gustaría haber tenido, de cariños que no tuve, de que alguien me dijera que importo y que estaban orgullosos de mi, que estaba bien lo que hacía, pero la única vía que he tenido de eso es en la escuela o en los trabajos que he tenido y que a veces no puedo con todo y también los hago mal y entonces dejo de sentirme valiosa otra vez y siento que mi existencia está mal, que me equivoqué en nacer, incluso en mi relación de ahora siento que tengo a una persona increíble, que me ha apoyado y me quiere pero no sabe todo esto porque no quiero que mi pasado me defina pero la verdad es que a veces me descontrolo y no pienso bien, no quiero arruinar las cosas, quiero vivir bien y tranquila, dejar de aprisionarme, este día me sirvió para eso, para pensar que todo ha pasado y sigo aquí que nadie me mató, que no desaparecí y este acto de escribir todo esto siento que es un paso más cerca a tener menos miedo, que sí tal vez soy una persona triste pero intento todos los días hacer lo mejor que puedo, aportar algo, aunque sea un dibujo tonto de una carita feliz, o un pin estupido para la gente que me importa, que quiero que ellos sepan que los quiero, que cuando hago bromas es porque disfruto de su compañía y que todavía tengo mucho miedo y que no me atreví a marchar porque siento que me voy a deshacer pero que estoy escribiendo ahora aunque no pueda hablar por todas, aunque no pueda “quemarlo todo” que quiero pero soy lenta y que tal vez necesite saber que me tengo que cuidar a mi primero como me dijo fer aunque nunca me he querido mucho, tengo que aprender muchas cosas todavía y no sólo como teoría, porque hay cosas que sé pero que todavía no puedo sentir, soy mujer y no fui a la marcha porque para mi todavía es muy difícil, porque cuesta mucho trabajo ser mujer y creo que no debería de ser así y me importa mucho que exista el feminismo porque me quita un poco el peso de encima, porque ahora me doy cuenta que no todo es mi culpa. espero que todo esté bien y que siga mejor

no ves que aunque me mates no me muero

Verga el pedoooo aaah ojalá no vinieras con recuerdos grandiosos

Uuug ñh me molestaaaa, actualicé al iOS 11 y está bien estúpido y ya no abre blogger y he tenido que tragarme mis pensamientos muchas veces y no me gusta porque es importante para mi sacarlos y repensarme, en la página de safari se ve feo, bueno pequeño y siento que no cabe lo que digo. 

Me vine a ver mother y el horario que tenían era a las 18:30 en cinepolis diana tons me vine caminando, cuando salí del trabajo me sentí super mal, necesitaba estar con personas pero me tranquilicé cuando me subí al metrobus, sentía como cuando el elevador sube o baja muy rapido y se siente algo adentro pero constante, trataba de jalar aire pero como qie no me llena, he suspirado mucbo, el otro día tuve que gritar en la calle para que se fuera ese sentimiento iba pasando un avión así que madie me escuchó, bueno, un señor pero sólo volteó a verme y se siguió. Equis. Pasé caminando por el sheraton y siempre que paso por ahí recuerdo la graduación de pau y me acuerdo de ricardo y esta vez me acordé que cuando fuimos nos vestimos en casa de la ahuela y ricardo se veía guapo y es de mis fotos favoritas 

Estábamos bien chidos la vdd y me duele un poquito porque siento que si teníamos una conexión chida y me era fácil hablar y extraño eso, platicar de cosas chingonas o del chisme de alguien o pensar entre los dos verga qué chidas platicas nos echábamos la vdd y aparte de eso podíamos besarnos y agarrarnos la cabeza y hacernos piojito aunque a mi no me gustara y cochar y luego quedarnos desnudos y seguir viendo pelis y platicar y reír ptm ):  y me acuerdo que mi tío y mi ahuela nos trajeron a la puerta y no sus papás ni nadie, estaba chido y podíamos platicar con mi tío de cosas de cine también y me da tristeza porque parece que todo se viene abajo y mi primo engañó a su nueva novia y es triste porque verlos cuando regresaron y lo felices que estaban y construyendo nueva vida neta dije wow si se puede y verga, ayer fui con las chicas de pompom, las de los tatuajes y fueron muchos amigos de ekaterina porque lili está en portugal o algo así dijo y aunque no hablé mucho me sentí cómoda y siento que ella no se sintió mal y estuvo chido, para mi porque me gusta lo que hacen, fui a ayudar a recortar estampitas porque las van a vender y donar lo que ganen con eso, ojalá fueran mis amigas la vdd jeje y entre ellos platicaban de cosas y podía entender todo y me hizo pensar que no estoy tan mensa y me dieron chelita y me fui hasta las doce y estuvo bien pero hoy no sé porque no me puedo sentir así. 

El otro día estabamos viendo fotos caro y yo y también en mis fotos favoritas está esta

Y le dije que estaba bien chida y me dijo que sí y pues sí la vdd eres rosita en lo desértico, feliz. Te ves feliz, yo te veo feliz y siento amor. Ah ya casi es hora de que entre a la peli entonces me voy a ir a comprar palomitas y refresco jeje. A ver qué pecs. 

El otro día también me fui a ver isla calaca y me salió gratis jiji pero había estado tantos días despierta que me dormía clml cada cinco minutos y no está buena la peli tons no importó.