Regresar a los 20.

Tal vez no me había dado cuenta pero esto está empezando a tornarse en algo fuera de lo común, tal vez quiero que alguien me escuche, que me pregunte, alguien que no sea él pues él estuvo conmigo, empiezo a darme cuenta que para ser feliz debes ser un niño de familia, que para ser feliz debes hacer cosas que te hagan feliz y no que hagan felices a los demás.
Y me dí cuenta que aquí ni allá soy, no soy nada completamente sólo cachitos de lo que se supone que debo ser y quisiera lograrme pero no tengo mucha ayuda, ni mucha bendición, ni mucho don, ni mucho nada y siempre estoy aquí quejándome, creyendo que nadie me quiere, que no soy mejor que nadie y que alguien venga y me saque del dolor ¡pero vamos, así no funcionan las cosas! tengo que salir por mi y trepar y dejar de huir.
Lo he pensado tanto que ya ni sé que es mejor pero en la cabeza tengo lo que voy a hacer; soy impulsiva pero pienso mis impulsos pues lo que quiero es que algo pase y siempre pasa, siempre pasa. Todo lo que planeo y hago que otros hagan por mi lo que sea pero pasa y no sé sie es completamente egoísta mas siempre pienso que lo es y muy probablemente lo sea.
Y ya sé que no inspiro a nadie, que ni puedo ser completa porque me falta de todo y me falta fe, en mi y en dios y en todo lo que hago porque empiezo y nunca acabo.
Y ya basta de ser tan pobre, si tengo que regresar a ser la niña mimada de antes para ser mejor que la pobrecita de ahora esta bien y lo haré porque ya me cansé de no ser nada y quererlo todo y me cansé de que todos me vean con esos ojos de indiferencia disfrazados de ayuda y me cansé y me cansé.