No sé si fue la euforia del instante, si por no hacer las cosas con calma todo se me está yendo de las manos, no quiero sentir tanto (pero sí) porque ya vimos que no siempre el otro siente lo mismo, ya quiero quererlo, es la persona más buena del planeta, me da las flores que no tengo, me da lugares, canta canciones de grandes yo siendo tan pequeña, es lo que quiero, me ve como nadie me había visto nunca y aunque puedan ser mentiras hace que crea un poquito en mi, ha hecho tanto y parece que yo soy la más estúpida del planeta y creo que no sirvo para nada, en realidad estoy bien tirada y parece que me gusta revolcarme en eso y quedarme a ver cómo las nubes se van volviendo todo y yo sigo en el mismo lugar, en el mismo piso frío que ya se calentó de tanto tiempo de estar en el mismo lugar. Me jode un montón el recuerdo y yo ni siquiera lo quiero pero aparece y es como la vez que.. infinita. No puedo creer lo mucho que jode el tiempo, pasé cinco años de mi vida tratando de eliminar cinco años de mi vida y ahora tengo otros cinco años que no puedo mencionar, porque fueron contigo y quiero borrar todo lo que me recuerde a ti, no soy tan grande, quince años de olvido y de los primero seis años de mi vida no me acuerdo, soy un eterno borrón, un nunca tengo nada claro.
¿Han visto como siempre hay alguien que te duele muchísimo? pues ya, ya me pasó y después de eso, todo se ve diferente, ya no quiero dar todo otra vez, te guardas un poquitito para ti, terminas con miedo, terminas con todo lo que hay adentro, ya no vuelas, ya no crece nada adentro y cuando logras que algo pase, se marchita porque el suelo es frío y aunque ya lograste calentarlo sigue siendo concreto.