Llevo casi un mes durmiendo en un sofá o en la cama de mis amigos con perros que me producen alergia porque no limpian mucho su cuarto, pelean casi todos los días pero se aman y se van a casar, los quiero mucho y quiero que sean muy felices. Los sillones de cuero o de piel hacen que cuando duermes se sienta calor, es incómodo pero es mucho mejor, no quiero regresar a dormir en nuestra cama, porque sería regresar a nuestra  casa, que ya no es tuya y tampoco mía ahora que no estás. 

No te puedo hablar, no te puedo ver, no te puedo pensar, no puedo acordarme de lo bueno y se supone que si tengo que hacerlo de lo malo, se supone que tengo que dejar pasar tiempo y eso va a ayudar, que tengo que ser paciente para ver como la vida va a poner a alguien mejor que tú, se supone que te tengo que odiar o al menos no quererte se, supone que tengo que olvidarte, se supone que no piense en ti todos los días, que no sea tan patética como para que cada vez que veo alguna serie o película no me acuerde de ti, se supone que no tienes que aparecer en mi mente cuando escucho cheek to cheek, se supone que no tengo que llorar cuando veo un camión que dice Residuos Industriales porque las primeras letras me recuerdan a tu nombre, que por cierto significa risa en otro idioma de lo que hice un maldito fondo de pantalla en mi celular después de ver qué significaba tu nombre en todos los idiomas que tiene google translate, se supone que tengo que hacer mil cosas que me dan igual, se supone que tengo que conocer gente nueva, salir con mis amigos pero no tengo y siento que los que tengo les harta escucharme hablar siempre de ti, que los harta mi llanto porque sólo me acuerdo de cosas buenas y ya no estás. No puedo ver nuevos capítulos de las series que veíamos y me cuesta trabajo siquiera pensar en ver peliculas que íbamos a ver juntos pero es mi pedo, yo estoy enferma, enferma de algo que no sé cómo se quita, enferma de algo que no sé si alguien entienda, ser mejor no es la palabra, ni siquiera se trata de ser o estar mejor, estoy tan mal que no entiendo qué es eso y por qué está mal sentirme como me siento, por qué habría de dejar que alguien se meta en mis pensamientos y me diga que soy bonita y que tengo potencial si no es verdad si yo no lo creo, por qué creer lo que me dicen los demás si esa es sólo su verdad, qué mierda saben todos sobre cómo me siento para que puedan decirme que voy a estar mejor, que todo está bien, pinche egoísta ¿no? la vida claramente no se trata de mi ni de lo que yo piense y la verdad no puedo pensar en nada más que ti todo el puto tiempo no dejo de pensar en cuánto te admiraba y lo verga que eras y lo feliz que me hacia pensar que éramos novios, que eras mi novio, y me vale verga escribirlo así porque eras mi novio, yo era tu novia y si piensan que lo digo como propiedad ya me vale, ya no entiendo. Ya no quiero hacer nada y lo hago porque a mi mamá no le parece justo que darme dinero para nada de la casa a donde nos envió a mi hermano y a mi pero sí se le hace justo quedarse con un puto acosador, se le hace justo dejar que su hija se vaya porque pues no, las mamás no tienen la obligación de querer a sus hijos y todos deberían saberlo y vienes al mundo al que no pediste llegar a ver como todo se separa y no vales la pena, porque la justicia en realidad es solo para los que la viven y así va a ser siempre la vida se trata de hacer lo mejor para ti siempre y que te valgan verga los demás y es horrible pero vives para eso, incluso siendo el ser más caritativo del planeta  lo haces porque eso es lo que te hace sentir bien. 

Ya 

Me

Cansé