el otro día hablé con mi psi y hablamos mucho de como siempre me hacía menos y como siempre me echaba la culpa de todo, hizo la prueba justo de cualidades y defectos y la hice reir cuando le dije que una cualidad era que sabía escoger papitas, se sintió bien porque es algo real y aunque le causó gracia me di cuenta que sí era gracioso si lo dices en voz alta, es la única cualidad que pude decir, luego ya pude más pero los defectos siempre vienen más fácil. Por eso mismo me dijo que no aceptaba los halagos y que en parte era grosero (o mas bien eso entendí yo) y la verdad sí, siempre que alguien me dice algo lindo, no le creo y volvemos a ricardo, que le decía que era cool y él me decía a mi cosas buenas (en esto encontré que aunque me decía cosas lindas luego me hacía sentir mal por ser así porque era mi manera de "llamar la atención" entonces no podía ser bonita ni inteligente ni nada porque eso quería decir que quería llamar la atención de los demás y así que se fijaran en mi...) y me dijo que por qué los demás habrían de creer lo que yo dijera si yo no creía en lo que me decían. El punto es que cristina una vez me dijo que era buena y no le creí, eso lo hablé con la psi porque ella conoce a cristina y me dijo que en realidad ella no dice nada a menos que de verdad lo crea y le conté las cosas lindas que me había dicho y siento mucha tristeza la verdad porque la quiero mucho y no quiero que jamás desaparezca de mi vida pero tengo mucho miedo a cagarla y no ser suficiente para que me olviden y otra vez ser nada para todos e igual hablamos de que mantengo un bajo perfil porque no quiero decepcionar a la gente y justo que se vayan porque siempre las personas se terminan yendo y es lo que menos quiero porque es lo que más temo y de lo que no he aprendido nada, casi todos se han ido o aunque estén no son y me da miedo encontrar personas chingonas por miedo a que se me escapen y ser una pendeja y cagarla siempre, pero me di cuenta que es la ansiedad y no es depresión y que igual y no tengo eso porque al final por una cosa u otra termino viva y siempre digo de broma de aunque me mates no me muero porque de verdad siento eso y también me explicó la psi que cuando los bebés son pues bebés no entienden la diferencia entre hambre o muerte porque nunca han sentido hambre entonces cuando sienten eso en su ser piensan que es lo peor del mundo y siempre me pasan esas cosas porque nunca he sentido tal o cual cosa y siento que es el fin y por eso reacciono de esa manera y sí porque jamás aprendí a hacerlo diferente porque jamás hubo alguien y cuando lo hay me comporto como un bebé y obviamente la gente no tiene que entender que yo jamás he sentido algo y por eso exploto y por eso me refugio en el dolor, porque eso lo he sentido y eso sé cómo controlarlo y cómo curarlo y puta madre ojalá hubiera hecho las cosas diferentes, ojalá hubiera aprendido a ser mejor, más normal para que los papás de ricardo no me odiaran desde el principio por ser rara, para no sentirme tan juzgada por todos en todo momento.
Me damucho miedo todo porque nunca siento que soy suficiente y termino no siendolo aunque en algún momento lo sea y me saboteo y termino en un loop infinito de ser porque lo pienso y lo pienso porque es.
Neta no quiero perderla y siento que poco a poco me va a ir olvidando y dejando de lado porque pues soy yo, no tengo nada que ofrecer y lo que tengo es raro y en el evento me puse a pensar en babosas y su anatomía en migar de platicar con la gente como todos estaban haciendo y yo sólo estaba pensando en qué lugar tiene los órganos para poder vivir y sólo decubrí poquitas cosas y luego todo mejoró y los chicos de marvin me hablaron y me sentí bien como cinco segundos y luego pensé que era por lastima o algo y aaah me caga mi cabeza y me caga pensar cosas y no poderlas decir y regreso a que de verdad no quiero perder más gente y quiero ser chida para que crean que valgo la pena pero no sé cómo serlo y me duele y dolería que pensaran que soy pendeja y porque no entiendo cómo pueden creer cosas buenas de mi las personas que respeto o que de verdad se me hacen personas chingonas y quiero conocer ente chingona pero también quiero estar refugiada siempre en alguna pelicula o serie para no seguir pensando en que tengo que salir al mundo y me acabo de acordar que mañana tengo una entrevista y debo dejar de llorar y dormirme porque tengo que ser mejor y si no serlo al menos intentar con todas mis fuerzas hacer lo correcto y lo normal.
Ya casi salgo de esto y ya casi termino la racha de beber todos los días.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario