Ayer le hablé a mi psi de ricardo, bueno siempre hablo de él unas veces menos que otras, unas veces no menciono su nombre pero es él, me preguntó que cómo me sentía respecto a él, que qué sentimientos tenías, le dije que no sabía primero le dije lo de la canción pero creo que no entendió, siento que es una canción como la que más te gusta e identificas pero la canción no está pensada en ti o sea no es para ti, entonces le empecé a decir que no sabía, como siempre, le dije que siempre estaba penaando en él, me preguntó el porcentaje de cuanto lo pensaba al día le dije que 85/90 me dijo que qué pensaba si enojo o tristeza o qué, le dije que de todo, hay días en los que me enojo contigo por todo lo que hiciste y hay días en los que me pongo triste porque ya no estás y a veces es sólo nostalgia de loque hicimos bien, no me gusta pensar tanto en ti, después me dijo que cuanto de intensidad del sentimiento tenía, le dije que 45/50, ya no me desmorono ni me duele tanto, me dijo que cuando llegué estaba como en 70/80 y le dije que sí que yo también creía eso, ayer me sentí una niña, tiene un silloncito pero si te sientas hasta atrás, bueno, si yo me siento hasta atrás me quedan los piecitos volando porque queda el borde un poquito mas allá de la rodillay agarré el cojincito y me lo puse en la panza, hoy también lloré con ella, siento que no le importa tanto pero siento que eso también está bien. Cuando me siguió prenguntando en qué punto estaba le dije lo de que si llegabas y me decías vamos me iba, pero también no, que te amo pero también no, que te extraño pero también no, que me sigues causando mucho conflicto porque no sé cómo actuar, le conté que dudo de mis acciones y existencia por el reconocimiento del otro, ya le había contando que me lastimo a veces y que sé qué está mal, sobre eso le dije que había tenido mucho miedo de haberte dañado con eso, le expliqué que tenía miedo de haberte traumado pero que me sentía tranquila también por ver que no, que sigues avanzando, que sigues con muchas niñas, le dije que me dolia saberlo pero que eso también era lo que me había dado calma y la pauta para ser un poquito más, que las ganas se renovaran un poco, me dijo que siempre me ponía abajo de ti y la vi con extrañeza, me dijo sí, ahorita me cuentas esto y te pones como si tú lo hubieras dañado como si él siempre tuvo que vivir contigo con todo eso y quedarse, pero se quedaba y le dije que sí, me volvió a decirnpero se quedó porque quiso o seano lo tenías amarrado, se me empezaron a llenar los ojitos y le dije no o bueno según yo no y seguí desarrollando, yo nunca pensé que mis acciones ni reacciones fueran para hacerlo quedarse pero él las veía como que quería llamar la atención, como un chantaje y la verdad en mi mente no era así y de tanto que me lo decía la verdad creo que en algún punto de mi mente es así, aunque no sea consciente y por eso dudo de mi porque aunque yo haga las cosas siempre siempre pensó otra cosa y la verdad no puedo descalificar esonporque creo que es cierto también pero también es cierto lo que pienso yo y lo que hago, todavía no lloraba pero ya lo sentía, me dijo que si me pasaba con mucha gente y le dije que pues sí que me pasaba con todos qur nunca sé cómo actuar ni qué de ir pero que tú me habías hecho como entrar en ese conflicto y pues la sesión se había acabado, siempre que se acaba me pregunta que cómo me quedo, fue ahí cuando empecé a llorar, le dije que mas o menos, me preguntó por qué, le dije que había hecho las cosas mal, contigo y me dijo que ella no creía, que mas bien las había hecho como había podido en ese momento y me preguntó que si creía que las hubiera podido hacer mejor, le dije sí yo creo que sí ya me estaba secando y diciéndome otra vez NOLLORESNOLLORESNOLLORESYAESTUVOBIENVAMOSTETIENESQUEIRNOLLORES entonces dejé de llorar y salí, sentí un distanciamiento la verdad, me impresiona un poco como todo el tienpo estoy pensando en ti y que probablemente te cuidaría pero como enojada pero tu sabrías que es con amor pero te desesperarías también porque no te gusta estar enojados, la verdad ya no me acuerdo mucho de ti, o sea de tu fisico, auer en la mañana, pensé en tu cuerpo y que si te daba pena mostrarselo a las demás niñas pero llegué a la conclusión que no, qie si te diera pena no te hubieras dado ya a tantas no estarías tan cómodo en sus presencias y me acordé de tu espalda y de que a veces no te bañabas, de ida al psi intenté acordarme cómo se sentía cuando llegabas y me abrazabas, las primeras dos semanas no sabes cuanto lloraba por extrañar eso por pensar que jamás ibas a volver a abrazarme así y lo recuerdo de cucharita con una mano en mi chichi y mis pompis exactamente eahí, hasta me acomodaba chingón, me gustaba mucho sentirte, sentir ese calor, me acordé de la posición y todo pero tu calor tu todo ya no está, es culero, el tiempo es culero, el tiempo hace cosas que no quiero, porque no te quiero soltar pero tu ya no me agarras desde hace tiempo, porque siempre estás en mi aunque yo sea un vago recuerdo y me pongo a pensar en la vida futuro cuando ya no te piense y seas una persona más que existe y no quiero que llegue ese día en que no me importes pero si quiero, la verdad te leo siempre pero sé que son mentiras, tanto mentiras como realidades, somos fragmentos y no he visto fragmentado porque la íbamos a ver juntos y veo como sigues viendo series y no me cae bien que veas esas porqie están muy tontas jaja y quiero ver westworld contigo y sienpre que voy al psi me acuerdo de bruno y de manuel y en el camino pensé que si me encontraba a manuel algún día le iba a decir que los extrañaba mucho y le iba a dar un abracin pero que me iba a ver super raro y que seguro ni me iba a pelar porque seguro cree que estoy loca también, como todas tus personas. Sólo aquí hablo de ti porque ya casi no puedo con la gente, como que sólo me dan eñ avión, bueno y con la psi, y no es que hable con todos tampoco, o sea realmente sólo es con caro o con kay pero ya no hablo de ti con ellas. La psi también me preguntó de mis relaciones o sea me dijo que por lo que veía creía que yo no quería tener una relación y le dije que sí, o sea que estaba en lo cierto, le dije creo que no sería tan justo que estuviera con alguien y estar pensando en ricardo y luego pensé que si llegara alguien que justo me hiciera no pensar en ti pues tal vez sería bueno o sea si saldría con esa persona pero no creo encontrar eso pronto y le dije que mas bien estaba alejando a todos y me dijo a todos o a los hombres y le dije pues a todos pero en especial a los hombres y es que neta me aburre mucho no sé siento que son muy tontos y me acordé que te dijeron que te ibas a terminar casando con tal, encontré muchas cosas que escribiste sobre ella y sobre otras personas, mientras estabamos juntos pero nunca las usé en tu contra y nunca te reclamé como tú lo hubieras hecho, me gustó pensar que siempre decías que era tu novia con sabor ajeno pero tú tuviste el sabor de un chingo y nunca te dije algo así, neta me desesperaba no poder acerte entender que sí, la había pasado chido con brando y que seguramente es buena persona pero que no teníamos ya nada que ver, desde el momento en que terminamos supe que jamás volvería con él y si lo veía o algo era de amigos y la verdad me importaba más su mamá y no te iba a engañar con su mamá y o sea es que representó eso un tiempo (jejeje covita está roncando, me gustaba reírnos de ella cuando hacía cosas) porque mi mamá pues ya sabes como es y de verdad te hubiera llevado a conocerla para que vieras que todo estaba bien y no tenías que preocuparte de nada pero nunca quisiste eres increíble y sé que pudo haberte caido bien porque tanto ella como tú me querían y querían que estuviera bien, no lo sé.
El lunes pasado tampco pude dormir y me pasé desde las dos de la mañana hasta las siete escribiéndote, aquí pero se cerró la app jajajaja me dio risa y mal plan porque me gustaría revivir todo eso escrito pero ya se fue.
Mira
es un cachito y pues hoy es el ultimo día de universidad y voy a volver a dormir he pensado en ir a correr en las mañanas con covita, no sé si sea buena idea jajajajajaja me caga hacer ejercicio teamo aunque no te acuerdes y aunque te lo diga en silencio
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