Sé que considerarnos indispensables fue un error y claramente lo dijiste no somos nada y sí, somos hormigas, pero jamás me enojé por eso, primer error, me enojé porque dijiste que usabas a las personas, que todos teníamos un rol y sí pero que no te importaba la gente en si sino lo que te podían aportar pero que eso no lo hacías conmigo y lo haces.
De verdad intento todos los días acordarme cuando nos empezamos a ir a la verga, segundo error, recuerdas tu cumpleaños, el día que me fuiste a buscar a las cinco de la mañana, así eres tu mente también funciona diferente, también te dan miedo cosas, te da miedo perder a los que quieres, te duele y quieres hacerte el fuerte, no sé para qué, nunca lo dijiste y sólo pusiste excusas, no me dijiste la verdad, no le di importancia, eras interesante y se veía el arrepentimiento en la cara, apuesto a que nadie supo lo que hiciste pero si supieron que regresé en pijama al cumpleaños de paulina, sabían todo de mi, mis errores mas que nada y seguía volviendo, seguía quedandome contigo aunque nadie pensara que estuvieramos bien juntos, tercer error, pensé que al decirte la verdad siempre íbamos a estar mejor, te contaba las cosas y no te fue suficiente, estabamos en casa de mi mamá y revisaste mi celular y te encontraste con mensajes de Andrés y siempre creíste lo peor, andrés me da asco en atracción estaba hablándole de una niña, porque él conoció a la niña con la que brando se fue al final, me estaba comparando con ella de broma, de drama, no quería que él me quisiera, te seguí hasta que me cansé de seguirte y lo dije y regresaste y hablamos, pero ahí estaba revisabas mi celular, revisabas mis escritos, revisabas mis secretos sin permiso, no esperaste a que te dijera, querías tener armas pero yo no era una guerra. Te pusiste a juzgar todo, te pusiste todo lo que encontraste de armadura para cuando la cagara podías decirme en qué la había cagado más, cuando ya me había dado cuenta al escribirlo, nunca entendiste que me encanta escribir o tal vez sí, te hiciste mi escribir y lo que no escribía me lo quedaba y se ahogaba y lo absorbía y me dolía como si nunca me hubiera sacado la astilla aunque fuera mínima y fuera mía, te ibas, te ibas, te ibas. El siguiente error fue decirme que solo te irías cuando te lo pidiera y jamás te lo pedí y todas las veces te fuiste, nunca lo dije porque tenía miedo que no regresaras porque probablmente si necesitabamos tiempo pero no quería tenerte lejos y temía que el espacio nos rompiera y nos pasara de página, todas las veces que terminamos fue porque así lo dijiste, peleabamos, peleabamos mucho pero según yo no estaba mal, ahora que lo veo no peleabamos por odio o para ser el que sabe más sino porque eran problemas comunes en los que discutíanos hasta que nos cansabamos y nos volvíamos a apapachar, peleabamos tanto pero nos dabamos cuenta de un chingo de cosas hablando y eso estaba chido. Nunca quise que te fueras y sigue pasando lo mismo. Más errores, te jactabas de lo buenoto que eras pues desde el principio supiste quién era yo, todos mis pedos, todos mis secretos, me hiciste parecer como algo que no era pero me empecé a cuestionar, lo más dificil es no saber quien eres porque no sabes qué puede pasar, me hiciste no saber quién era, por tus dudas porque ibtentaba estar contigo y explicarte pero nunca me creía y decías que tenías esperanza en mi de que fuera por fin lo que tú querías como si ser yo fuera un error porque ser yo jamás es suficiente porque igual y cambiando ciertas cosas vamos a estar mejor pero no podemos porque estamos mal y nos enseñan que debemos de esperar el momento divino cuando seas grande estarás mejor, cambia. No entiedas nada pero cambia, vas a ser mejor, para quién? Para quién soy mejor ahora? No estás no compartimos ideales ya, no compartimos nadsña, compartimos una url y es lo unico, conpartinos muy probablemente el 1% de nuestro genoma porqie te elegí cono familia aunque ya lo eras y es maravilloso saber esas cosas, las personas que más queremos y que son nuestros amigos verdaderos lo conparten con nosotros, de verdad los amigos son familia que elegimos y está turbo verga. Ya no soy mejor para nadie, pareciera que nunca podinos amarnos al mismo tiempo, que era un error sintonizarnos como si querernos estuviera mal, siendo compatibles no podíamos acompdar bien las piezas porque nuestros bordes no nos dejaban pero nos acostabamos y eramos perfectos y perdón porque yo si te creo especial y nos creía algo diferente y padre y bonito aunque creas que somos cualquiera y no somos especiales para nada que si es verdad pero ya me lo había dicho marko y me hizo sentir mierda no te preocupes, les dejé de hablar como un mes por eso, pero es real y me lo volvíste a decir tú y sigue siendo real mas no quiero estar con alguien que no considere que lo soy, que tengo algo que igual y tiene toda la gente pero que en mi encuetran eso esa chispita o brillo o lo que sea, perdón por considerarte y considerarnos chingones y no como algo simple y equis que cualquiera puede hacer y por si no te entendí tambén.
No te creía porque me decías cosas y hacías otras, no te creía porque tú también escribíste acerca de todas las mujeres y como tenías a laa otras personas que no eran yo y supongo que ya tienes a tu pendeja del contrato de los primos que siempre va a estar perdida por ti que cuando le llames va a estar ahí, me conseguiste y seguro te vale verga porque probablemente tengas diez más atrás, en la lista de tus contactos siempre hubo más y ahí se quedarán. Me hacías sentir super mal, sé que no es tu culpa porque tus papás empezaron las heridas que después repetías al igual que yo, nadie se salva de esto, empecé a sentirme bien y mal a la vez, dejé de ponerme ropa porque te molestaba que los demás me vieran, sé que tengo muchos más pedos yo, creeme lo sé, no fue tu culpa nada, sólo son razones y siempre sentí que estaba siendo juzgada, dejamos de utilizar lo que te gustó de mi y lo que me gustó de ti por temor a algo que no iba a pasar pero desconfiabamos tanto que lo dejamos, descofiaba tanto porque desconfiabas de mi, porque desde el principio lo dejaste claro y desconfiabas tanto no sé por qué no sé qué daño te hicieron pero sí sé pero no sé si sea por eso y quiero dejar de suponer, me hiciste lo que soy ahora, porque decías que no debía de preocuparme pero te quedabas toda la madrigada hablando en tu ligar especial con la persona con la que habías dicho que estabas esperando, nunca te hice ir a ningún lado con alguna persona que hubiera dicho eso porque jamás dije eso aparte, hace un chingo de tiempo que no me gusta nadie, al principio ni siquiera tu me gustabas, desde hace más de ocho años que nadie logra gustarme hasta que llegaste tú y lo intentase y muchas gracias por hacerlo, te amo y perdón por estar así y ser inestable supongo que hay más diversión en un puente que se mueve que en uno estático pero también hay más riesgo, pero por obligarte a quedarte cuando no querías, por aferrarme a tu cuello tanto que tuvieras que golpearme para que me alejara, perdón por hacer las cosas mal y seguir sin aprender a separarte de mi aunque ya no estés, disculpame por seguirte hablando aunque crea que está todo bien pero no lo está, soñé contigo y por eso desperté desde hace como dos horas, a escribir para dejarlo aquí y tal vez dormir, te sigues viendo guapetón con el cabello largo y siempre me gustó como movías la cabeza para quitarte el cabello de la cara, quiero peinarte mientras estás acostado en mi pecho y estamos empiernados pero me da miedo regresar y que todo haya cambiado porque cambió sólo que lo veo de a ratos, no es cierto, lo veo siempre, estaba drogada, creo que por eso te grité y luego me puse a pensar que qué hubiera hecho si te detenías y volteabas a verme y te hubiera sonreído y saludado y siguió pasa do el tiempo y cerraron la calle y tenía la esperanza de volver a verte no sé por qué y volteaba atrás, pero ya sabes que me encanta el pasado. Ya me desvié mucho, pero principalmente no te creo por eso, porque dices cosas y haces otras, porque dices que me extrañas pero te encuetras en otros cuerpos, porque dijiste que no hablabas con ximena y lo hacías, porque me dijiste pendeja y si me dijiste puta en guanajuato, porque me mentiste al decirme lo de sofia, porque mentiste en contarme lo del aniversario de tu escuela y cuando te enfrenté lo seguiste ocultando hasta que no y aún así mentiste, porque decías que yo era algo que te conpletaba y ahora dices que no es cierto que somos comunes y corrientes pero no tanto corrientes, por todas las veces que me hiciste creer algo y luego descubrir que no era cierto, por eso no te creo, por eso ya no creo en nadie y qué jodido.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario