ya no somos lo que éramos. 

se acabaron las días interminables de llorar.

se acabó aquel sufrimiento por no sentirte cerca.

está muy loco como sirve de anestesia el tiempo.

 como se acaban las cosas, cómo se desgasta el ser de ser insuficiente y sólo se deja llevar por cosas comunes.

me duele el hecho de no ser tan sensible ahora, de ver todo de un lado del que jamás quise estar, de tanto intentar que no se fueran mis fuerzas pero terminar cediendo a lo normal.

leyendo mis diarios me doy cuenta que nunca quise ser normal, siempre he querido ser especial, siempre he querido eso que me noten sin tener que hacer nada en especial, o sea por el simple hecho de existir. 

está mal el hecho de tener tantas voces en mi cabeza o bueno no sé, creo que la psi me hace ver cosas pero también porque es su trabajo, no creo que saliendo del cuarto me juzgue igual, no creo que afuera de esas cuatro paredes su imagen sobre mi sea la misma, neta nadienadienadie piensa igual de las personas a menos que las conozcan, ayer justo escribí, en una linea claro, que me molesta mucho que denominen a las relaciones o personas como tóxicas porque la verdad no lo son, wey no sabes nada de lo que pasa la gente y por qué llegan a ser de la manera en la que son ahora, neta a las personas se les hace bien fácil juzgar cualquier acción diciendo que está loco o loca y que es tóxico y qué no pero neta no se dan cuenta cuanto se jode la gente, cuántas cosas tienen en su cabeza para terminar actuando de la manera en que lo hacen, neta es super frustrante que las personas se expresen así de otras, neta no entiendo cómo podemos seguir existiendo sin un poquito más de empatía. no nos merecemos nada, absolutamente nada de lo que se nos da, somos super malagradecidos, juzgamos y juzgamos como si fuéramos los reyes del mundo. Ah! no quiero seguir pensando en ti y vuelvo cada vez y está culero porque desde el miércoles ya te habías ido y regresas con el mensaje de Ángel y qué pedo, neta me da mucho gusto y neta qué chingón que sigas con muchas niñas y qué chingón que puedas seguir con tu vida como si nada, que por fin tus papás estén orgullosos de ti porque jamás lo ibas a lograr conmigo y te sigo repitiendo que no era tu tipo porque no lo soy, jamás lo fui y sigo diciendo que soy la niña rara que tus papás ni nadie nunca quisieron para ti, neta nadie me quería y te esforzabas más de lo necesario para que creyera lo contrario, son personas que juzgan y no puedo con eso, nunca he podido y ya lo sabías y sabes aún, tengo pedos y sí, jamás tuviste que cargar con los míos teniendo los tuyos sin resolver y no tenía que estar contigo teniendo los míos sin resolver, eres super diferente ahora de lo que alguna vez conocí y no en el buen sentido, ya no, ya no eres tú y yo tampoco soy yo, puedes dejar de pensarnos juntos y tenías razón, si me dijeron los del salón que les había gustado desde hace mucho, me enteré de dos y que jamás habían hecho nada porque siempre había tenido novio y habían visto cómo los quería. La psi me dijo que mis novios se sentían con muchísima presión por mi, por el hecho de que pensara que eran super increíbles, siempre los tengo en un altar y que el engrandecerlos tanto hacía que se alejaran porque igual y no eran lo que yo decía y se sentían presionados por no poder "llenar" lo que pensaba de ellos y es que así pienso, neta ricardo para mi tenía una mente chingona y era super verga porque según yo siempre hace lo que quiere y neta lo hace, también por eso me sentía dejada de lado, porque neta siempre hace lo que quiere y obviamente no quería dejar de hablar con las niñas que le había dicho y obviamente quería siempre seguir en la peda en lugar de estar conmigo o hacer cosas diferentes a tomar, me acuerdo ese día cuánto le rogué para que nos fuéramos de casa de marco a la cineteca o que fuéramos a ver una expo o que fuéramos a la casa si es que quería seguir bebiendo y no, siempre me dijo que no y terminamos mal y siempre terminamos mal aunque intentara que no, porque siempre haces lo que quieres y no está mal, por eso también me gustaste, ahora soy yo la que tiene cicatrices, jaja me acuerdo cuánto me interesabas por tener cicatrices, neta eras la persona más interesante por eso, qué tipo de persona soy para fijarme en eso, para que me gustes por los problemas que tuviste y superaste en lugar de no sé, de que me gustes por tu pinche cabello o tus ojos o porque cojas rico, no entiendo por qué soy así y no entiendo porque esas cosas me vinculan tanto. Yo sigo sin querer estar con alguien y se siente feo también que ahora vayas a expos porque siempre quería que fuéramos juntos a todos los museos y a todos los hoteles pero me da gusto que lo hagas ahora y ojalá vayas con gente con la que puedas debatir sobre eso o al menos que te den una opinión chida porque aunque yo voy no le puedo decir a nadie lo que pienso y me acuerdo que contigo si podía, como cuando fuimos a la de los santos en san ildefonso y te conté lo que pensaba y seguimos platicando y era mi museo favorito y ahora ya no tengo casi nada favorito, ya no entiendo y creo que es por quedarme ahí porque me duele que hagas lo que nunca quisiste hacer conmigo porque si se siente feo, como que yo era la culpable, como que yo era la que no te dejaba ser ni hacer cosas e igual y son una estúpida pero me gustaba platicar contigo de cosas, me gustaba que supieras y me dijeras cosas sobre cómo manejar aunque te dejara de escuchar a ratitos porque decías lo mismo muchísimas veces y ya te había entendido jajajaja y cuando me preguntabas a ver qué dije si te decía. aah por favor vamos a dejarnos en paz, no sabes todo lo que ha pasado conmigo todos los días en que iba a la escuela y sólo me quedaba acostada llorando hasta que se hacía de noche y tenía que regresar, neta no sabes cuantas veces he querido ir por ti y decirte nada pero verte y abrazarte y que me abraces como me abrazabas y terminar en la cama porque no sé qué pedo tengo contigo que no me importa llegar hasta lo último y aunque no estés aquí y aunque seas una persona diferente siento que igual terminaríamos igual y la vez pasada que peleamos y fui a cu para verte y estuvimos abrazados un chingo de tiempo afuera del auto en las escaleras de caracol que ya habíamos hablado que las ponían así por el espacio y luego nos metimos al coche y terminamos como siempre terminamos y verga, luego cuando íbamos a la casa y te dije que tenía miedo porque era como ya estamos bien y que se supone que ibas a obtener lo que querías y me dijiste que no era cierto que por cochar y estar solitos en la casa los dos no iba a pasar eso porque si querías algo bien conmigo y no NUNCA QUISISTE ALGO BIEN CONMIGO, sólo te gustaba la idea y es algo que quieres tener pero no en este momento de tu vida ni conmigo en especial, querías ser algo que no tenías ganas y me llevaste entre las patas.
Me caga porque siempre me reclamaste porque tenías una lista de nombres a los cuales según tú yo algo y no tenía nada y ahora la lista de nombres no es mía sino tuya sólo que jamás te hice sentir de esa manera porque de alguna forma quería creer en lo que me decías, neta quería creer que querías estar conmigo y que sofía no importaba y que ximena no importaba y que mariana no importaba y que majo no importaba y que f no importaba y que nadie importaba pero sí importaban y yo era la que no importaba porque otra vez regresamos a que si quieres hacer las cosas las haces y nunca lo hiciste, tal vez sí hiciste muchas cosas por nosotros pero nunca hiciste eso que era importante  siempre que intentaba decirte que algo era importante me dabas la vuelta y siempre terminaba cediendo y no decía en las cosas que no eran importantes y sí quería una relación chida la verdad y te lo dije muchas veces y que no importaba y chale acabo de ver y escuchar unas cositas que nos mandamos en fb y verga neta no puedo creer que todo se fuera al caño y qué triste y por eso me dolió tanto pero pues lo que dije al principio el tiempo es anestesia y de pronto todo se ve lejano y parece que no te duele tanto y no, ya no duele tanto pero sigo llorando porque si duele todavía y creo que estoy mintiendo ahora porque al principio dije que ya no era lo mismo pero no es lo mismo porque no me acuerdo y ya no somos lo mismo porque no estamos juntos y no es lo mismo porque nada es igual