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Acabo de soñar horrible y fue con ricardo y su hermana, me molestaban mucho y había una parte en la que ella se acercaba a mi cara para golpearme y yo soltaba una mordida y sí la mordía y todos me odiaban y me trataban mega culero y así son, así es. Ya no quiero sentir tanta culpa.

Me duele mucho aceptar que extraño de a madres a ricardo y que todos los días pienso en él y que para mi si fue algo chido lo que tuvimos y que a mi sí me gustaba nuestra vida aunque pelearamos mucho o sea obvio no me gustaba esa parte pero me da mucha trisreza imaginarme nuestros días y ver que ahora estoy parada en una tabla en medio del mar y no tengo equilibrio y no sé hacer nada y no hay objetivo entonces toda mi vida se rigue en eso y los días pasan solamente y voy pasando con ellos. Me da tristeza que ya no pueda ver a cova y que no sepamos nada, a veces quiero seguir hablando, estuvo mega chido como desde que empezamos a hablar nos hablabamos todo el día todos los días y no me ha vuelto a pasar y me siento mal porque ni siquiera me esforzaba por eso solo salía y hablábamos y hablábamos y quiero algo padre otra vez y es la única cosa que quiero porque sé que si vuelve algo tendrá sentido y empezaría a funcionar otra vez pero de eso no se trata porque tengo que hacerlo sola y todo está viciado y me da miedo porque me da miedo su familia porque si me tratarían bien culero y el sueño me hizo recordar eso porque también ricardo trata culero porque sabe como hacerlo y en donde atacar y te desestabiliza todo pero está chido son de las cosas que te ayudan pero ya no quiero sentir desprecio, ya me cansé de eso, he vivido bajo esa sombra toda mi vida y tal vez por eso soy así y hay tantos pedos conmigo y al final todos me dejan porque pienso que me van a dejar. 

Quiero mucho que le vaya bonito, que no se sienta perdido y que no piense en mi, que encuentre todo lo que busca y le sea fácil hacerlo, que ya deje a las niñas como yo que hacen todo dificil y complicado y que se consiga a alguien padre que pueda presentar a sus papás y no le cueste trabajo hablar ni se ponga roja cada que le hablan. Que ya deje de pensar en su papá de la manera en que lo hace, ojalá cumpla todo sin tener esos ojos juzgones a todo monento y que reciba todo el amor y el apapacho del alma que siempre necesita, que deje de mentir y de estar en donde no quiere estar y solo tenga cosas buenas. Me da miedo interactuar con él porque ya no sé qué tipo de persona es ahora y me siento medio bien de saber que sólo he hablado con él la vez de lo de ángel y que ganas no me faltan siempre que llama o cuando me manda algo, sólo quiero que esté bien y es feo descubrir que para eso necesitaba que no estuviera.