Me gustaba gastarnos todo nuestro varo para hacer cosas juntos

Voy a escribir en el mb porque es donde más me gusta estar, voy con caro y marko otra vez, invité a leo pero no quiso ir, el pedo es que yo ya sé por dónde van las cosas y sé como va a terminar esto, si es que en algún momento empieza

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No me siento mejor ni más nada, si tengo que decir algo sería que tengo más miedo, que las conductas que tenemos se normalizan y las acciones de otros parecen nulas porque es en defensa personal o porque la otra persona estaba loca o era una exagerada, le gustaba el drama blablabla. Me dio miedo salirme en cabify a las 4 aunque se supone que no debería, me da miedo estar con hombres  y ser la única mujer cuando antes lo disfrutaba mucho, me da miedo relacionarme y seguir con las mismas conductas repetidas, me da miedo seguir pasando por alto cosas que sé que no están bien y es un sentimiento super extraño porque amo mucho a ricardo pero hubo muchas cosas que pasamos y se siente muy raro y le repetí el ejemplo del maltrato y las flores y sé que es estúpido y cliché pero aaah de verdad no encuentro la forma de pensar de una manera correcta, no me siento con la suficiente información acerca de nada y sólo pienso en que nadie debe de pegarle a nadie pero existen los accidentes y no sé en qué momento todo explota y escribía que era muy chido hasta que los raspones y moretones dejaron de ser travesura, ni modo. 

He hecho lo que he querido, eso sí, me visto como se me antoja, me pongo los collares que quiera, me maquillo si quiero y si no me voy así, me dejo largo el cabello si quiero, me lo pinto, me lo corto, salgo con mis amigos sin pedos sin sentirme culpable, no tengo que llegar a una hora porque si no me terminan o me gritan por telefono que ya tiraron las llaves a la calle, en qué momento te volví tan malo, en qué punto empezaste a hacer cosas tan culeras y que apenas me doy cuenta que no estuvieron chidas y yo aún disculpándome y aceptando mis errores, procurando que nunca más volviera a pasar pero con ese pinche miedo siempre, qué pedo las cosas malas pero que aún así sigo pensando en él todo el maldito tiempo y me pongo a llorar en camas ajenas diciendo que estoy llorando porque bostecé, sigo con mis escudos bien altos, mis máscaras están blindadas, máscaras reales que alejan y desconfian de todos, eso está culero también porque ahorita pienso que todo el mundo habla mal de mi. Me gustan las droguitas son lindas (: el alcohol está chido y luego fumas un poquito y te pones pachequito luego te metes coquita para mantenerte chingón sigues bebiendo muy cool, ya cuadritos no me meto porque me pongo muy loquita y desatas la euforia en una casa que no sabes qué pedo pero siempre está ahí. Cova se volvió muy rara y siento que van a sentir feo cuando me la lleve ejeje pero ni pedo ya es hora de hacer algo por mi la vdd y el hoyo es el mejor lugar para salir, ya me cansé del concreto, ya me cansé de estar calentando algo de lo que nunca va a salir vida. Vi it y está buena me causa conflictos pero está bien hecha, la escena en donde sale bailando como un maniatico me gusta un buen y me enteré que no es, no, mas bien es efecto visual y no especial (?) jajaja no sé cómo se diga ): pero usaron un lente espcial para su cabeza y entonces el cuerpo se ve bien acá uuuuuh. Si pudiera volver a ver una serie con ricardo sería la de la hora marcada y siento que nos gustaría. Me atreví a usar ai para ilustrar y estuvo bien y ya quiero hacerlo otra vez, estoy ocupando mejor mis herramientas y tengo trabajo que hago bien, sólo falta algo que no entiendo que es y quiero que sea ricardo porque mi mente me dice que es eso lo que falta, supongo que si fuera falso no pensaría tanto en él pero siempre hay que dudar de lo que uno piensa. Quiero ver a los blenders, tengo amigas muy enfermas y me duele que sea así ):