no puedo comprender cómo una persona puede cambiar de parecer, como una bebida o algún comentario hace dudar sobre todo lo que se ha construido en años, meses, salidas, conciertos o cómo lo quieras ver.

en todo este tiempo no he sentido más que vacío y decepción, por no saberte enseñar a amarte, que sigas exhalando tanto odio, temor, rabia, despecho y todos los demás sustantivos que me quedo tonta por no saberlos escribir y no quererlos buscar para no sentirme peor.

me di cuenta de todo el daño que puedes hacer. 

fui y sigo siendo mala para enseñar, no puedo darte todo el amor que necesitas para quererte y no herir a los que están a tu alrededor, porque yo no soy superhéroe no soy nada e intenté ser lo mejor para ti.

la primera vez que leí todo como siempre lloré, la impotencia de no poder hacer absolutamente nada contra tu mente, que te hayas ido tan lejos y ni siquiera poder decirte algo, parar esa mente que tienes, que hayas pensado cosas que no fueron ciertas las hayas adoptado y seguir creyendo esa realidad. Cuántas realidades existen y en cuántos mundo podemos creer, Mal se suicidó pensando que no vivía en la realidad, por una idea implantada, que cuándo lo ves desde afuera parece que no quiere entender pero es exactamente como lo explican, esa pequeñísima idea va creciendo más fuerte que un virus, alimentandose de cualquier coincidencia, o incluso del reflejo.
nunca voy a entender cómo funciona tu mente, cómo puedes creer las cosas con tanta convicción y que no te importe dañar a cualquiera, no sólo a mi. con el tiempo me di cuenta que incluso a mi me mentías con tus sentimientos, probablemente yo también lo hice en alguna ocasión, en realidad no estabas tan bien con las decisiones de tu papá, con que estuviera con ella y la decisión que tomó al hacer de eso una ceremonia, nunca lo estuviste y yo tenía la... no sé creía que tenía que hacerte entender que cada quién toma las decisiones que son buenas para ellos sólo que nadie está mal ni bien y que nadie está intentando herirte, que nadie quiere hacerte daño, no conozco del todo tus raíces y me niego a juzgarte de acuerdo a eso, no eres ellos, no eres nadie fuera de ti y tus experiencias y eres lo más valioso de este planeta por eso nadie puede hacerte daño, nadie puede meterse contigo. tal vez no te conozco tan bien y no sé todo tu pasado y si alguna vez tuviste alguna decepción muy grande para no poder confiar en alguien y creyeras que en cualquier momento cualquiera se iba a ir por estar con alguien más, perdón por eso, espero te des la oportunidad algún día de aceptar que somos humanos y nos equivocamos y podemos ser mejores a partir de eso y no caer en el mismo error una y otra vez, siento mucho que tuvieras que besar, coger, estar con alguien más por tu enojo, que no tuvieras de otra que sacarlo de esa manera, perdón por no poder enseñarte a hacerlo de otra manera, no lo digo como si fuera una maestra o que yo sepa hacerlo todo, no lo digo con la intención ni para que creas que soy mejor o sé más cosas sino porque no te di el amor suficiente, no supe enseñarte cuánto me importas y cuánto me preocupo por ti, que con todas mis ganas quiero que vivas de la manera más feliz del mundo sin que nada te dañe, sin que nada te toque ni te rasguñe. perdón si creíste que soy una pose y que en realidad no siento con esta maldita intensidad que me deshace y no entiendo y a veces no quiero. a veces y por un periodo corto quisiera ser como pame, con preocupaciones simples que mis sentimientos no vayan más allá para así no hacerme daño, para así no comportarme de una manera pendeja y golpearme contra la pared o cortarme para que la fuga se vaya por otro lado.
cada palabra que escribías me iba doliendo un poco más, me dolía que pensaras todas esas cosas de mi, que creyeras y dijeras tantas cosas que no les veía el fin, que me importe tanto tu opinión respecto a mi, porque no me consideraba mala persona y jamás hice nada de lo que mencionaste, con lo que te propusiste dejar marcado. al final sólo quería que supieras que no había hecho nada y ya. creo que al final ni siquiera me dolió que hubieras estado con alguien más, lo presentía, escuchaba tu voz titubeante, escuchaba silencios en dónde no tenían que ir, probablemente era mi cabeza y no quise hacer caso, sólo le hice caso a tu abrazo en medio de las escaleras de caracol y tu boca al decir que todo iba a estar bien, a ese acto de dejar tu cita para después que torné en ganas de estar conmigo. pensé en estar haciendo mejor las cosas, después del accidente que viste y yo sólo diciendo que tus papás no me aceptaban teniendo todo eso por delante, teniendo a un herido y yo sintiéndome mal por eso y no celebrar por nuestro regreso en su lugar.

me dio mucho miedo estar sola de nuevo en el departamento después de tu partida, pero me quedé ahí sostuve todo mi temor a estar sola en un lugar en el que solías estar tú en cada esquina, ver todo vacío otra vez pero ahí estuve, me mantuve a pesar de tus mensajes intermitentes por las cosas tan increíbles que estaban por suceder y que vas a hacer, estuve con todo el temor del mundo esperando que no quisieras irte con alguien más, que no quisieras contarle a nadie más cómo te la estabas pasando, que no estuvieras llamándole a cualquier otra persona con ganas de que te diera lo que yo no puedo darte, que no mensajearas con nadie para contarle los detalles que a mi no quisiste contarme, me moría de miedo y una vez más decidí no molestarte con eso... tanto, estaba ahí cada que podías tomar el teléfono para contestarte lo más pronto posible, para platicar un poquito más y neta perdón si creíste que era una pose, nunca fui una pose contigo, jamás fue necesario y jamás quise serlo. 

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