Lo malo de creer en que eres el amor de mi vida es que no puedo relacionarme con nadie, es que todo el mundo me da hueva, es que con nadie puedo platicar como lo hacía contigo, sí sigo yendo a terapia para algo, aún no entiendo, ya no voy con Martha sentía que no estaba avanzando nada y sólo le iba a platicar de ti, ahora voy con alguien más y me pone triste ir porque es en el pedregal y todo vuelve a recordarme a ti, ya no sé cómo eres, veo nuestras fotos y recuerdo esos momentos pero ya no eres tú, es otra cara y otro sentimiento, creo que eres tú ahora y conmigo sólo estabas fingiendo. Recuerdo mucho la parte en la que decías que te cagaba tener razón y pues a mi no me caga pero se siente culero, porque la tenía desde antes y decidiste no aceptarlo, decidiste fingir para que estuvieramos mejor y todo empeoró. Me alegra que puedas seguir saliendo, que te des a todas las niñas del mundo y que te beses con las que te tengas que besar, me alegra que puedas seguir con eso, porque es frustrante estar como estoy, es frustrante no poder recibir tus besitos y no querer nada de nadie si no es de ti pero tú no estás, es frustrante no tener ganas de cochar ni de nada porque me las quitaste y siento que van tres años sin ti y sólo han pasado meses, los meses más largos de la historia. Ya no puedo estar ni con caro porque me recuerdan a ti, no porque me hablen de ti sino porque estuvimos juntos en ese lugar, me caga que a todo lugar al que voltee estés y me duele todo lo que negaste alguna vez y ahora está presente. Me dolió un chingo cuando dijiste que sólo estabas conmigo en lo que ximena cortaba con su wey. Me dolió cuando le dijiste a guillermo que era una pendeja exagerada que te la hacía mucho de pedo. Me dolió cuando vi que seguías hablando con sofía. Me dolió cuando te quedaste platicando con ximena y no te diste cuenta que no estaba y después no me quisiste contestar. Me dolió cuando me enteré que te fuiste con ximena a tu madre esa de aniversario de la escuela y escribiste que te la habías dado, que en realidad no sé si fue real o seguías fingiendo. Me dolió que en la fiesta en casa de marco te salieras a hablar por teléfono y tuve que hacer como si no pasara nada porque ya estabas muy pedo. Me dolió lo que había pasado la semana anterior y me dolía ponerme maquillaje en el ojo para salir a la calle y que te valiera verga porque eso ya estaba en el pasado y lo tenía que superar y yo nunca supe superar en chinga como claramente lo haces tú. Me dolió verte llorar y que me dejaras platicando con el papá de marco cuando lo unico que quería era ir a ver qué te pasaba, qué tenías o por qué estabas así. Me dolió que el señor me dijera que te dejara en paz. Me dolió que tu papá me dijera que estaba loca y que te tratara de la verga viendo como estabas. Me duele todos los días no poderte ver y estar extrañando a alguien que no existe y te inventaste no sé para qué. Me duele ver que tenía mucha razón con las niñas que te gustan y no, mas bien me duele que lo negaras. 

No estoy mejor y me duele escuchar como me dices buenas tardes cuando nunca en la vida dijiste eso, cuando eso te separa y sabías que cuando más me gustabas y te disfrutaba era cuando eras real, cuando podías decirme las cosas chingón y no me importaba ni te importaba llorar porque ahí estaba yo para abrazarte y decirte que íbamos para cosas chidas y que jamás jamás te iba a dejar solito y no te creo cuando empiezas a decir Hola Ilse buenas tardes. No te creo nada y no, no estoy mejor sin ti y no, no quiero encontrar a alguien mejor que tú ni siquiera quiero encontrar a alguien. Estoy esperando a que todo esté mejor pero parece que sólo estoy aceptando vivir, estar viva, pues. Sí, tengo una cicatriz. En medio de la frente, en mi puta cara. 

La semana pasada te busqué porque estuve platicando con caro de ti, de que si te buscaba o te hacía caso iba a caer por ti porque eres tú, tú eres mi persona pero que sé que nada se puede arreglar ahora, tu familia me odia, todos me odian de tu lado y le platicaba que la única manera de estar juntos sería irnos de aquí y que si un día llegabas y decías vamos, me iba. Sólo vi tus fotos porque tengo mucho miedo de seguir amándote en tus letras o en tus ojos o en tus ideas, porque en realidad lo hago pero quiero no hacerlo porque tú si estás mejor sin mi. Y después de eso la nota de voz y después tus llamadas, no sé qué quieres la verdad o qué estás esperando de mi si ya no esperas nada, si ya estás con alguien, si hay personas a las que les importas y te quieren ya no me necesitas para eso, ya no me necesitas para nada y como siempre lo hablamos, no era que me necesitaras era porque querías o sólo estabas fingiendo, no sé.