Siempre fuiste arte aunque sé que es un acuerdo social

es bien difícil aceptar todo, la verdad son cosas reales que en cuanto alguien más te lo dice sabes, justo sabes, por qué te llaman loco o tóxico para las demás personas, porque te llaman una mala relación.

Gracias por recordarme lo mal que me puedes hacer sentir con cosas que no son de verdad, quise esperar para no despotricar, para no decir mierda y media, para que mi enojo se quedara en un sentimiento transitorio, gracias por borrar todo, por que es fácil, porque justo como decías borrando se cree que deja de importar, pero no eres sólo fotos, no eres notas de voz guardadas, no eres carteles de jacinto random, ni dibujitos que te quiera hacer porque me pareces increíble

en este punto estoy enojada y como la última vez que te lo dije, necesito estar enojada contigo para poder dejarte ir, para poder desprenderme de ti, para ver si en efecto el tiempo hace que te olvide, me quedé más de dos horas en el trabajo, porque no me hacían caso y porque no quería salir y pensar en ti porque no puedo llegar y llamarte para ver qué estás haciendo o contarte lo feo que me fue ver una peli porque estaba muy mala aunque estuviera ryan gosling y aún así sigo creyendo que te voy a encontrar en cada esquina, me obligo a no voltear tantas veces en las calles para seguirte buscando y me caga cacharme viendo porque en efecto, me regaño por voltear porque sé que no es para ver si los autos me van a atropellar, es para ver si de casualidad estás ahí, pero ahora estoy enojada y me obligo a pensar en las cosas que no están bien, en las cosas que nos hicieron separarnos, me enoja enfocarme en eso también pero siento que así, al menos por un momento, te alejas, recuerdo todas las veces en que me hiciste sentir mal por ponerme una playera o salir en falda porque no querías que me dijeran nada en las calles pero ese no era el problema principal, era tuya y temías que alguien me hiciera alejarme, que por ser cualquier persona equis en la vida, si me decía algo lindo me iba a ir y me caga que siempre pienses eso de mi, no estaba contigo porque fueras el primero en decirme algo lindo ni me iba a quedar contigo por eso, porque tuvieras el valor de decir que "ilse era cool", me ayudabas a veces con tus comentarios pero me afectabas con tus celos, con las palabras disfrazadas de amor cuando en realidad era una misoginia aprendida desde hace mucho, sé que no eres tonto para pensar que las personas son personas independientemente del género, independientemente que sean tu novia y por un momento me sentí a gusto con saber que me apreciabas, con querer que no fuera de nadie, pero se salió de tus manos y pensaste que me iba a ir con cualquiera, que escriba algo no significa que haya ido más haya de eso, sí, me dijeron ese pedo pero por lo mismo respondí que no estaba bien, que tenían que respetar a sus parejas, que no era justo que por ser ahorita me dijeran esas cosas y aunque tuvieran o no tuvieran novia, siempre supe que no quería nada, no por ti sino por mi, si realmente quisiera meterme con alguien no sería alguien con novia, si realmente quisiera algo lo tendría, ese no es el pedo. Me extraña que digas algo de lo que realmente no sabes, no me puse nada de nadie en la fraternidad, no sé de dónde sacaste eso, sí, lo de brando fue cierto me dio un algo que quise decirle qué pedo pero nadie contestó, por eso sé que nadie es el mismo, reclamé cosas que no tenía que decir porque realmente a él no tengo nada que decirle pero se me hizo más fácil que decírtelo a ti y ahora sé, desde el momento en que envié el mensaje supe que estaba mal, ya no hay nada, ni siquiera una amistad real, siempre quise pensar que no es todo mi culpa pero igual y lo es y me caga poder mejorar a pasos de insectos sin miedo, me caga ver como todo está mejor y pienso con más claridad conforme pasan los días. Gracias por decirme que nada importa después de lo que dijiste porque pues no, me hice a la idea que eliminaste todo porque me soltaste, como lo dijiste y perdón por creer que en algún punto podíamos mejorar juntos y por separado para estar juntos, como lo dije, me creé castillos en el aire, cosas que no existían y por un momento creí, gracias por demostrarme que tu forma de herir a la gente o no, no creo que hieras a la gente porque nunca te vi decir o escribir algo que de verdad hiriera a la gente, sólo a mi, mas creo que necesitas soltar tu enojo así en alguien y muchos no entienden que lo necesitas para soltar y sentirte mejor pero las personas que seguimos a pesar de eso, personas que seguimos ahí como pendejos, como yo, dejando pasar cosas denigrantes, dejando pasar golpes, dejando pasar insultos, dejando pasar malos tratos. En la tarde en el mb me encontré una nota que te escribí diciéndote que no podía aguantar tanto, según yo haciéndome la fuerte, como si no importara que te fueras: 

Sabes, ojalá hubieras visto más bondad que problema en mi. 

Ojalá hayas dormido bien por primera vez. Te deseo lo mejor como siempre y ojalá estuvieras aquí. 

Miércoles 12 octubre 06:10 a.m.

(no pareció)

Fueron malentendidos. 

Las cosas no llegaron al tiempo que querías

Miércoles 12 octubre 08:53

No sentir dolor cuando alguien que amas te da la espalda, comprender, hacer lo que no hacen contigo. 

Miércoles 12 octubre 23:16

Es feo no tenerte aquí, dormir de a ratos porque no estás. 

Viernes 4 noviembre 07:26

Los momentos felices que no quiero olvidar, las veces que pedías mi compañía los recuerdo y los anhelo, perdón por no saber lo que estaba dando por hecho. 

Viernes 4 de noviembre 07:46

Extraño tenerte aquí, estás en cada frase que digo, hasta cuando digo qué onda te escucho. 

Viernes 4 noviembre 10:35

Elegir una pareja es difícil. 

No digo que sea difícil estar con alguien sino realmente elegir una pareja, para compartir, esto te lo iba a decir después pero el tiempo cada vez se hace más corto y la importancia que le brindas se vuelve menor. 

Nos leyeron esto ayer, en la boda, no se trataba de ataduras ni de imponerte ante el otro o declarar empates en las peleas. 

Ni siquiera se trataba de la pareja sino simplemente del amor:

Ya podría tener el don de predicción y conocer todos los secretos y todo el saber; podría tener una fe como para mover montañas; si no tengo amor, no soy nada.
Podría repartir en limosnas, todo lo que tengo y aún dejarme quemar vivo; si 

no tengo amor, de nada me sirve.
El amor es comprensivo, el amor es servicial y no tiene envidia; el amor no presume ni se engríe; no es mal educado ni egoísta; no se irrita, no lleva cuentas del mal; no se alegra de la injusticia, sino que goza con la verdad. 

Disculpa sin límites, cree sin límites, espera sin límites, aguanta sin límites. El amor no pasa nunca. 

No sé cómo ames o si los gritos te ayuden a sentirte mejor contigo. 

No tengo idea de muchas cosas pues me has dejado de lado. 

Como pareja espero cierto tipo de cosas, respeto, fidelidad y cosas simples como que me cuentes tu día. 

Me has hablado con inseguridad casi desde el primer día que fuimos novios, me acusas y me gritas al respecto, estoy harta ya de eso, jamás hice ni haré nada, porque el amor se trata de fidelidad, te lo dije en la noche, si quisiera estar con cualquiera no hubiera regresado contigo. 

Tus gritos, tu impaciencia y tergiversar mis palabras han hecho de esto un sufrimiento que día con día se vuelve más grande. No puedo tener un sueño pleno pues cada hora me despierto pensando en qué estarás haciendo ahora y no puedes dejar de beber no puedes hacer un esfuerzo por algo que dijiste que te importa y si te pido que me digas te enfadas y no quieres que te hable sobre eso, la verdad quisiera de ti paciencia y respeto, no gritos y ultimatums sobre nosotros. Ya no sé qué piensas nunca, no somos los mismo y que sienta un inmenso amor por ti no te da el derecho de aprovecharte y tratarme como mierda. 

Piensa las cosas, piensa si de verdad quieres esforzarte o que todo se te de en bandeja de plata. Piensa si quieres seguir siendo un niño consentido que cuando algo no le sale bien grita y lastima. 

Si quieres serlo hazlo, sigue con tu vida tal y como la tienes. 

Y si de verdad quieres estar conmigo necesito cambios, necesito menos gritos y más comprensión, necesito menos malos tratos y más demostraciones de amor. 

Y de verdad piénsalo bien porque no estoy dispuesta a aguantar todo lo que has venido haciendo. 

A tus respuestas a la defensiva y volteando las cosas para que yo sea la que está haciendo las cosas mal, piensa por ti y lo que tú estás dispuesto a hacer. 

Tengo que elegir no sólo tú, porque tú ya elegiste dejarme. Tengo que decidir dejarte, seguir mi vida sin pensar que te voy a tener de vuelta y por eso sigo enojada, porque ese sentimiento de alguna manera me hace dejarte, me hace ver las cosas malas aunque sepa que no fue lo único. Y lo repito, gracias por recordarme que me puedes herir todavía con palabras y qué bueno que no fue con acciones esta vez, gracias por mostrarme que aunque alguna vez quisiste en pensamiento nunca quisiste en hechos. No dudaba por dudar aunque siempre creíste que sí, que me sacaba las cosas de la manga, gracias por enseñarme que el alcohol no siempre me hace buena onda, gracias por enseñarme tantas cosas y gracias por soltarme porque al menos así sé que no me quieres y tengo que aceptar eso, tengo que dejarte ir aunque no quiera. 

Aunque siga incluyendo canciones para ti pero ya no estés, gracias por evocar tanto arte aunque sea mamada. La mamada porque no hago arte y porque sabes que jamás me gustó que alguien demoninara lo que hace de esa manera