I

Siento que en el momento que le diga que lo quiero y que lo extraño va a sentirse tan bien que me va a olvidar para siempre, no he querido ni preguntar, no he querido decir nada. La vez del auto terminé toda jodida también y recuerdo que le dije que quería esperar a que se me quitaran todas las marcas para volver a estar juntos pero no me entendió muy o sea lo decía metafóricamente y literal y regresamos a la casa y otra vez estuvimos juntos y aunque ya no estaban varios moretones seguía igual. A veces te quería tanto que no me importaba lo que sentía, que lo que quería que vieras y entendieras se diluía por querer estar bien contigo, porque nunca te gustó hablar mucho sobre lo mismo y a mi sí para que se me quitara el sentimiento y aah

(***) 

II

Hola, quería decirte muchas cosas que seguro a la larga se me van a olvidar, no porque las deje de sentir sino por todo lo demás que tengo que decir, no te mando nota de voz, no te mando mensaje ni te llamo en la madrugada porque no tengo nada tuyo y no quiero que se quede grabado para no seguir molestando. 

Tengo que decirte que sí fuí tuya, completamente, hubo momentos en lo que no hacía nada más que pensar en ti y en estar contigo, en nosotros juntos y felices o como fuera pero juntos, no eran momentos como dos o tres minutos eran momentos de eternidad, de pensar que íbamos a estar juntos toda la vida, que creía, y lo hacía, que siempre nos acompañaríamos, de ver nuestra casa y nuestros perritos, de imaginarme que si tuvieramos hijos serían personas mega verga aunque no quisieramos tener, de neta imaginar la boda o cuando me pidieras que fuera tu esposa, me tenías y te juro y sobrejuro y no sé cómo, de verdad no sé cómo hacerte creer que lo era, que me tenías en tus manos y que tenía tanto miedo a perderte que te perdí, no supe y aún no sé cómo hacerte ver que no me gustó nadie mientras estuvimos juntos, que jamás quise a nadie, que jamás pensé en ningún futuro con alguien que no fueras tú y que nunca hice lo que hice por quererte lastimar o hacerte sentir mal, pero creo que nadie lo hace, incluso tú, probablemente nunca hiciste nada por querer lastimarme y lo entiendo y no pasa nada. Me dueles a veces y a veces te extraño y a veces te amo de más, como siempre pero no es tu culpa, soy yo y fui yo, he estado mejor con la nueva psicóloga que veo, se llama Gaby, bueno Gabriela, no sé si te acuerdes de mi coordinadora y maestra Cristina, ella me la recomendó, hablé con Cristina y como todos me dijo que era linda y las mismas cosas que me dijiste tú pero no creí, como tampoco le creí a ella, quiero decirte que no creía por ser tú el que lo dijera sino por todo lo que había vivido y que nunca me he aceptado, lo que estoy intentando hacer desde hace tiempo pero aún no he logrado, no es tu culpa que me sintiera así ni es tu culpa que me lastimara ni es tu culpa que a veces me comportara de la manera en que lo hice, son cosas que no he aprendido a hacer de manera diferente y que a veces mi manera diferente te molestaba, porque al final quería atención de ti que probablemente hubiera obtenido de no ser por mis arranques y desconfianzas, probablemente lo hubiera obtenido si me hubiera comportado desde el principio diferente, si no hubiera dejado pasar todas las veces en las que otras mujeres cruzaban tu camino y mente y la verdad qué lastima que dejé que creciera y qué lastima que pasara lo que pasó, lo que nos pasó, no me arrepiento porque lo sentí cañón, toda la intensidad de algo, llevar al limite las cosas como casi ningún humano puede, son experiencias que creo jamás voy a volver a tener y te agradezco por sacarme de mi razonamiento para entender que somos humanos y en las situaciones nos equivocamos, que una decisión diferente te puedo llevar a mundos completamente opuestos al que vivimos ahora, no hacemos las cosas mal, las hacemos como podemos y como nos enseñamos. No quiero decirte nada y no quiero despedirme de ti nunca pero ya tienes con quien hacerlo mejor, ya sabes que a veces se tiene que pensar mejor, que igual no siempre estamos bien pero tampoco siempre estamos mal, eres una persona muy padre y me enojo conmigo por dejar que ahora no seas nada mío y por ponerme tan peda ese día y enojarme tanto, a veces no te extraño cuando duermo pero nunca duermo en la cama, a veces creo que no te dejo porque quiero estar contigo y no me dejo sentir nada por nadie más y no me dejo ser porque creo que en algún momento vas a regresar y quiero dejarte ir porque sé que todo es más sencillo para ti ahora, me tranquiliza saber que no tienes que lidiar conmigo y que no tienes con quien pelear ni estar pensando "ahora esta loca qué", te amo un chiingooo y eres lo más chido del planeta y jamás jamás te voy a olvidar, tienes ideas padres y cuando hablas vuelves loco a cualquiera, sólo necesitas eso para tener todo a tus pies, lo sabes, me encantan tus historias y me mamaba como te parabas y como caminabas, tienes un porte cabrón que me caga pero me vuelve loca, me cagaba verte cómo podías creerte tanto pero me derretía el saber que no mames podía besarte y abrazarte cada que quisiera, sentía de alguna manera que eras para mi y lo pinche suertuda que era por tenerte a mi lado porque pensaba que de verdad querías aventurarte a crear y crecer conmigo, de tener una casa y hacer familia juntos, de verdad sentía muy chingón, me sentía en las nubes y luego te bajan de ese pedo porque no, no querías eso en ese momento de tu vida y probablemente menos conmigo y me caga no ser esa niña que sí es para ti, esa niña que si es tu tipo y que todas tus personas van a querer desde el principio porque igual y ya no vas a hablar mal de tu próxima pareja aunque a veces se enojen o se equivoquen, aprendí mucho de ti aunque siempre creíste que sabía todo y tú eras el nuevo en eso. 

(Dejo de escribir porque otra vez estoy llorando)

(mi tío está viendo videos de imagen pública de gorgoa (?) y se siente culero)

(***)

III

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