Todos los días me despierto y pienso en ti, ayer vi a caro en su trabajo y salimos a dar el rol un ratito y platicamos de los sueños, o sea de dormir y soñar y me hizo ver que casi no sueño y cuando sueño son sueños culeros, que casi nunca he soñado padre y cuando soñaba padre era cuando soñaba que cochabamos y creo que varias veces me desperté agarrada de tu pierna jajaja aay pero fueron como dos o tres veces tampoco sueño mucho, es a lo que iba y siempre que te contaba mis sueños eran sueños feos y no he soñado en mucho tiempo y a veces sueño contigo pero es feo porque no estás, equis. 

Quiero que estés bien y la verdad si siento que estás mejor y no creo que sea tan buena idea que estemos juntos aunque eso sea lo que quiera, tal vez si estamos juntos sea más difícil y sé que no te gustan mucho las cosas difíciles, bueno en cuanto a personas, porque regresar y hacer sana una relación es más dificil que simplemente empezar una nueva. Sé que no eres mío y que nunca lo fuiste ni lo serás, que siempre fuiste de todos porque así lo necesitaste, no me gustó que me compararas con larenas pero igual entiendo, a veces cuando cova hace cosas me dan ganas de decirte mira lo que hizo tu perra jajaja es muy linda y muy diferente ahora, deberías de verla, le hice un instagram para que fuera más ridícula jajajaja es @covirri cambió cañón y ya no es tan desesperante pero creo que es porque ya creció y antes era una bebita, sigue teniendo negra su colita pero es lo único, hoy volví a despertar con la canción de Te vas a acordar de mi. 

Siento que estoy contruyendo castillos en el aire cuando creo que vamos a regresar a vernos, es lo malo, hay toda una construcción que sé que en cuanto te vea nada va a pasar porque ya se fue, dejaste de sentir amor por mi y todo va a ser diferente porque ahora sé que sí querías a más niñas y me pone triste pero está bien, la vida debe de seguir y lo hiciste y está bien y me caga que esté bien y que sea lo mejor pero ni modo, tampoco podríamos regresar porque tus personas creen que soy una loca y mis personas realmente no creo que te quieran ver junto a mi, recién cuando terminamos pensaba en que si era lo mejor, estuve "bien" como la primera semana, lo digo así porque sólo me comportaba así, lloraba un chingo sin que nadie se diera cuenta, estaba como zombie mientras no estuviera llorando y en mis pensamientos pasó eso que he repetido tantas veces, pienso que si llegas y me dices vámonos me voy, porque no podría quedarme aquí, la verdad ahorita pienso que no soportaría tanta presión, la verdad creo que tu familia es culera y te tratan muy feo y a veces bien y no entiendo por qué hacen eso pero tampoco sé muy bien porque obviamente no los conozco del todo y no crecí en ese circulo en el que tú crees que está bien, o sea mi familia tampoco es como La familia pero siento que en realidad sólo es mi mamá que no quería ser mamá pero lo fue y no sabe qué pedo, equis, el caso es que no soportaría taanto porque puede que nosotros seamos buenos para nosotros ahora pero ellos siguen siendo los mismo y van a seguir siendo los mismos y dios mio aaah si antes sentía mala vibra imagínate ahora, no podría estar cerca de tu hermana por ximena y no podría estar cerca de nadie porque ya estuviste con muchas personas y no me gustaría ponerme en esa situación, por la ansiedad, me di cuenta que eso también es parte de la ansiedad y no por depresión o baja autoestima (?) o sea sí es parte pero es más eso que lo otro y siento que la ansiedad es más difícil quitarla porque es más normalizada(?) 

A veces me he sentido bien porque las personas se siguen acercando y siguen creyendo que tengo algo que ofrecer, un amigo de caro me dijo que era cool y que qué pedo conmigo que le platicara algo pero pues nunca tengo nada que decir y le dije eso y me dijo ay como no, no es tan fácil encontrar a una niña como tú, que sea así como toda misteriosa(?) y conozca música tan chida y el dude que iba con él le dijo que sí que porque no era un silencio de no tengo nada que decir era un silencio como misterioso (?)  y pues okkkkkk pero se sintió bien que pensaran eso de mi y luego los chicos de marvin estuvieron platicando conmigo y eso me hizo sentir bien también y estuve yo solita en esos dos casos, igual a ninguno les creí pero ese ya es mi pedo y al menos sentí bien que se hubieran esforzado en decir la mentira (?) y alguien de la escuela me dijo que era chingona y la verdad nunca les pedí nada de eso a nadie y pues igual lo hacen por lástima, en fin a veces si me siento capaz de poder hacer algo mejor pero luego la mega cago. 

Neta no sé qué hacer ):